Blog d’une Maman Musulmane Maternante

Je le sentais depuis un petit bout de temps… Pas pour rien que je me suis d’abord désinscrite du fameux “Facebook”… On est de plus en plus à faire cette “désinscription”. Pas pour rien. Je sens que le vent tourne.

Certaines prennent mes blogs comme des endroits où je viendrai raconter le moindre de mes gestes de la journée, de ce que j’ai décidé pour la suite. Un peu, comme… pour suivre ma vie.

Voilà, internet, c’est devenu ça… On sait tout de l’autre virtuel, sauf son visage, ou tout juste représenté par une photographie. Il faudrait qu’on soit au courant des moindres détails de la vie de l’autre. Il n’y a plus de limites, si l’autre n’en parle pas… On pose soi-même la question.

Je suis une forumeuse accroc. Mais il y a deux-trois trucs qui me dérangent… C’est que ça peut toujours finir par déraper… Je viens y relater des expériences vécues avec mes gamins, mes grossesses, ma santé, pour rassurer d’autres qui vivent ce que je connais déjà… Je viens y délirer, faire des amies, discuter de tout et de rien. Et c’est peut être là que le bas-blesse.

On se sent quasiment obligé de raconter notre vie. Ce qu’on a fait, ce qu’on a décidé, si c’est une fille ou un garçon qu’on attend, les prénoms qu’on a choisi… Et si on veut rien dire, on se prend des remarques… Bien souvent, gentilles… Mais peu gardent leur intimité… Surtout dans les blogs, surtout dans les forums…

Bon ou mauvais, chacun y voit midi à sa porte. Moi, ça me fait peur.

J’ai fait un article, il y a peu de temps, sur mes états-d’âme… Qu’importe au monde virtuel, si j’ai décidé ou non de faire mes prises de sang? Qu’importe à vous, qui ne me connaissez pas, la décision que je prends vis-à-vis de la façon dont je suis ma grossesse? Qu’importe au fond de vous?

Eh oui… Peut être que les hormones en ébullition me font réagir…

Je n’ai rien à justifier, rien à dire. Mon blog n’est pas là pour suivre les aventures périlleuses de Salwa et savoir les moindres secondes écoulées… Mon blog est là, pour me permettre de m’évader… De crier ce que je veux crier… D’écrire ce que j’ai sur le coeur. ça va pas plus loin.

Si tu prends du plaisir à me lire, tant mieux… ça fait toujours quelque chose de savoir que ça plait… mais j’aime pas les questions indiscrètes. S’il y a des choses dont je ne parle pas… C’est que je ne veux pas en parler. C’est que je ne vois pas le besoin d’en parler. Je ne me suis pas inscrite à Loft Story, version virtuel…

C’est à la mode d’écrire le moindre de ses dérangement intestinaux en statut de facebook ou MSN… Moi, sincérement, ça m’a vite saoulé…

Célèbre hadith qu’Anas (RA) rapporte du Messager de Dieu (SAWS).

Où est donc notre comportement???

Je trouve normal de nous offenser dès lors que notre voile ou notre niqab est critiqué. Oui! Mais le respect va dans les deux sens. Comment pouvons-nous exiger le respect de nos tenues religieuses, qui nous tiennent à coeur et à foi… Si nous ne respectons pas les autres…

Pourquoi, ma soeur, mon frère, ce regard de dédain, face à une personne non-musulmane, un peu légèrement vêtue à notre goût? Pourquoi ce jugement??? Qui sommes-nous???

Est-ce que tu peux savoir, toi, ma soeur, si cette femme que tu vois passée devant toi en mini-jupe, ne sera pas un jour ta soeur en Dieu, et obtiendra par l’intercession d’Allah, un degré du Paradis au-dessus du tien?

Et toi, mon frère… Si cela te gêne… Mais pourquoi cela te gêne? Si tu dis respecter ta foi autant que cela, baisse donc le regard!

Baisse le regard. Tu n’as pas à juger, ni à insulter! Pour qui nous prenons-nous??? Cessons de jouer sans cesse les victimes, alors que nous rendons la pareille!

Montrons ce qu’est le VRAI visage de l’Islam… LE RESPECT ET LA TOLERANCE. Comment voulez-vous que les gens aiment notre religion si nous les rebutons avec des regards noirs sous nos voiles, et des chuchotements entre soeurs?

Comment pouvons-nous savoir QUI Dieu a voulu guider ou perdre?

“ANNONCE LA BONNE NOUVELLE ET NE REBUTE PAS LES GENS.”

Ne rebute pas les gens par tes gestes de mépris et d’indignation… Tends la main. Tu es guidé(e). Qui sait qu’un jour la personne en face de toi, ne le sera-t’elle pas?

Ne juge jamais.

Ta religion se porte sur ton visage. Le moindre de tes défauts en public, accusera ta religion. Fais attention à tes gestes, à tes regards, à tes paroles.

Le bon caractère de l’Islam se porte dans le coeur et se reflète derrière ton voile.

Quelle citation! J’ai mis du temps à la comprendre. J’avoue ne pas m’être penchée sur cette phrase complexe qui ne semble rien vouloir dire de prime abord. Et elle s’est révélée d’un coup, à moi, comme une vérité contre laquelle on ne peut rien faire.

Elle est là, devant moi, comme un feu qui brille… Une phrase qui me dit : “soit tu m’adoptes, soit tu me rejettes… Libre à toi!! Mais ne va pas trop loin, tu vis en société.”.

Peut-être avais-je tendance à l’oublier? Oui, sûrement.

Je suis convaincue de mes idées, de mon cheminement, des réponses trouvées à mes questionnements. Et ensuite? Que faire? Me plier quand même à ces examens aberrants et pouvoir bénéficier des services de cette femme, ou bien continuer mon entêtement forcené, dans cette société qui me ferme des portes?

On se dit qu’il faut parfois faire des concessions, pour obtenir ce que l’on veut. Oui, certainement. Très sûrement même. J’arrive à limiter les dégâts… mais j’irai chaque mois, contre mon gré, pendant 7 mois me faire piquer parce que “la société veut que…”

C’est comme ça. Ma liberté de ne pas vouloir faire faire ces prises de sang s’arrête, là où commence la liberté de ma sage-femme a continué de pratiquer les AAD. C’est comme ça. Soit j’accepte, soit je refuse. J’ai encore cette liberté. Mais si je refuse, je sais que je peux dire au revoir à mon souhait d’être accompagnée (surtout après la naissance) par cette femme. Doutes et questionnements… début de grossesse, début de questionnement… Je dois choisir entre ma liberté d’avoir un accouchement suivi dans l’intimité, ou ma liberté de suivre mes convictions les plus profondes et de me débrouiller seule… même pour l’après-accouchement… et que je ne me sens pas (encore) en mesure d’assumer toute seule…

Réflexion en marche…

C’est bizarre quand même… J’ai pensé à faire un article sur l’amour que je porte à mon mari. (Article un peu dépassé, quand je vois comment mes sentiments évoluent de jour en jour et de plus en plus sereinement…) Mais jamais, je n’ai songé à faire un article sur eux, qui sont tellement important pour moi.
Dur de se remettre à écrire, même avec mon idée claire en tête, même avec les mots qui me viennent naturellement quand je parle de mes fils. Là, j’y arrive à peine. Tellement mon coeur est près d’exploser. Tellement l’amour maternel est une chose indescriptible.
C’est vrai que par moment, je sors de mes gonds… C’est vrai qu’ils me font une et mille bêtises. Mais, ce sont des enfants. Et pas n’importe lesquels. Ce sont les miens.

J’ai crû que je connaissais le verbe aimer, en rencontrant mon mari. J’en découvre les nuances avec mes enfants. Un verbe tellement riche de signification, que lui tout seul ne suffit pas pour décrire l’intérieur de mon coeur.

Je les regarde dormir, la bouche entr’ouverte, l’un à côté de l’autre. Inséparables, même dans leur sommeil, même dans leur chamaillerie. Ils se ressemblent tellement, et sont à la fois si différent.
Que Dieu les protège.

Elyess est si vif, si intelligent. Il comprend ce que je lui demande, et tente d’y répondre du mieux qu’il peut. Abd Allah s’occupe de son frère, et est super protecteur.
Et ils s’accordent très bien ensemble pour me faire tourner en bourrique.

Mais qu’est ce que je m’en veux, quand je me fâche, quand je crie ou menace. Comment sortir de cette spirale infernale… Je les aime tellement…

Je me souviens que peu après la naissance d’Abd Allah, j’avais beaucoup de pensées comme : “Mais comment j’ai pû vivre avant lui? Comment était-ce possible de survivre dans ce monde, sans ce bébé?”
Ce bébé, celui qui m’a rendu mère, lui qui m’a regardé en disant “mama” pour la première fois. Cet ange, arrivé par un matin de printemps du creux de moi. Son frère qui a suivi quelques années après… Et le suivant qui se prépare tout doucement…

Ma vie prend enfin son sens. Je ne suis pas faite pour sortir travailler, et faire quelque chose de valorisant aux yeux d’un patron. Je ne suis pas de la trempe de celles qui ont absolument besoin d’être à l’extérieur de la maison pour s’épanouir. Chacune mène sa vie à sa façon. La mienne, c’est d’être avec eux, de les regarder, de les admirer autant que je peux. De me remplir mes yeux d’eux. Mes fils. Mes fiertés.
Ils grandissent si vite. Le temps passe si vite. Je me dis que dans quelques années, ils iront trouvé refuge chez une autre femme. C’est maintenant que je dois profiter d’eux. Pour qu’ils soient le plus heureux possibles avec une autre. Ce n’est pas triste. C’est le cours de la vie.
Je les aimerai jusqu’au bout.

Ça me dépasse… Il y a des choses que je ne comprends pas du tout…

Depuis cette histoire de femme niqabée au volant, on s’en prend à toute la religion musulmane dans son ensemble. J’ai juste une petite question à poser à Hortefeux, Besson et autres hommes politiques d’extrême droite (si, si qu’ils le sont!) : Où est ce que la soit-disante polygamie de cet homme vous gêne?

A-t’elle donc interféré avec vos vies privées? Est-ce donc vous qui êtes touchés dans cette histoire?

N’est-ce pas une histoire personnelle dont seuls les intéressés sont cette famille? Et alors, et s’ils vivent heureux comme ça… Mais QU’EST-CE QUE ÇA PEUT BIEN FAIRE AU MONDE????????

Je pige pas. Et c’est là que je me suis aperçue à quel point c’est débile d’imposer la monogamie ou la polygamie dans un pays. N’est ce pas des goûts et des choix strictement personnels?

On ne vient pas critiquer les couples libertins, que je sache… Et on montre du doigt la polygamie, pourquoi? Parce que ce n’est pas dans “les valeurs de la République”. Ah oé. Mais les maris monogames qui ont 4 ou 5 maîtresses, ça, c’est dans les valeurs, hein… C’est l’hôpital qui se fout de la charité. Ce sont eux, qui se voilent la face… Pas nous.

La polygamie est autorisée dans l’Islam, sous des conditions bien spécifiques (que je me refuse à écrire ici, car, j’ai peur de dire des choses fausses, ou mal expliquée… je n’ai pas étudié à 100% le droit musulman concernant la polygamie…). La polygamie est donc autorisée, même si la monogamie est très conseillée, car il est difficile pour un mari de donner en sentiment et en matériel exactement la même part pour chacune de ses femmes.

Mais, si la polygamie est autorisée, c’est bien pour que toutes ces femmes qui ne trouvent plus à se marier à 35/40 ans, trouvent encore un peu d’amour dans une relation à deux, non? Oui, à deux. Qu’est-ce qui choque là-dedans, alors que les forums de discussion sont remplis de : “il m’a trompé”, que les premières pages de Gala et autres Paris Match sont : “Untel a couché avec unetelle, sa femme demande le divorce.” etc… Le public se régale d’infidélité, et quand ça leur tombe sur le coin du bec, on pleure. La polygamie, n’est pas de l’infidélité. Et la femme est consentante.

Et combien de couple, sont “consentants” d’être libertin, autorise leur conjoint à aller voir ailleurs… Et après, on vient cracher sur la face des musulmans, en les disant polygames????????

MAIS QU’EST-CE QUE ÇA PEUT FAIRE? Est-ce que cette femme s’en est plaint? Ou les soit-disant “co-épouses”? Est-ce qu’elles ont nui à quiconque dans la société? Quelqu’un s’est-il donc plaint de cette famille???

Les lois du pays régissent jusqu’au tréfonds des sentiments humains… Mais quel pays!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Comme je viens tout juste de l’écrire sur le blog de TM, je vais faire une courte pause.

Pour mieux reprendre plus tard? Je l’espère.

Nous nous en allons à Nantes. Déménagement, encore… Je suis très heureuse de virer à l’ouest. Nantes, ville de tant d’espérance. J’aimerai tant LA voir…

A bientôt, donc… quand j’aurai retrouvé une ligne qui me permet d’être relié à l’immensité du web et à mes amies.

C’est le premier mot que j’ai vu en regardant la grille. Qu’est ce que ça pourrait dire? J’ai des idées noires en ce moment? Pas faux… Le noir est une de mes couleurs préférées et c’est de cette couleur que je m’habille le plus.

Merci à Cleanettte pour cette grille de mots… Et vous, que voyez vous???

En discutant avec une amie tout fraîchement grand-mère (oui, j’ai des amies de tout âge, où est le soucis?), on en est venu à parler allaitement. Quand elle a sû que j’allaitais toujours mon dernier de 13 mois (que le temps court!), elle a objecté que j’étais du genre à ne pas vouloir lâcher mes bébés. Classique. Et classique aussi : je n’ai pas su quoi répondre. D’abord, parce que même si régulièrement, on me parle de ma fusion (que je revendique), de mon “attachement excessif” à mes enfants, j’ai toujours du mal à répondre. Je rougis, je bafouille, je ne sais pas du tout défendre mes opinions quand je suis prise de cours. Défendre? Non. Je ne me sens pas attaquée. Mais plutôt vue comme une petite bête curieuse anormalement conçue, peut-être bien, pour éprouver ces sentiments envers la chair de ma chair. On rigole doucement de mes pratiques un peu loufoques, et je m’en moque. On me questionne beaucoup. Et quel soulagement, quand je trouve une autre petite bête curieuse comme moi… ou une future maman passionnée qui voit une révélation dans cette fusion. Quel soulagement de savoir que je ne suis pas la seule.

Donc, ce soir, ça tournait dans ma tête sa petite réflexion (mais pas que la sienne, autant de réflexions que j’ai entendu… dont je ne me vexe même plus, à quoi bon?). Et ma réponse est toute bête. Oui, je suis très attachée à mes enfants (heureusement), bien sûr que je ne vais pas les “lâcher” à 13 mois… Si pour certains, allaitement est synonyme de chaînes (lâcher antonyme d’attacher, non?), pour moi allaitement est synonyme de bon sens…
Je n’ai pas encore trouvé une seule bonne raison d’arrêter l’allaitement. Pas une seule. Pourquoi j’arrêterai d’allaiter mon fils de 13 mois?
Je ne m’y connais pas du tout en Lait Artificiel (que je nomme LA), mais il me semble qu’après un certain âge au LA, on leur donne bien du “lait de croissance”, non? (là, pareil, je ne m’y connais pas du tout)… Bref, c’est quand même du lait de vache modifié, on est d’accord… Pourquoi est ce que je remplacerai MON lait de maman par du lait de vache tant qu’il a des besoins accrus? Puisque tout se passe à merveille au niveau de l’allaitement… Mon fils n’étant pas un veau, je ne vois pas pourquoi je devrais sacrifier mon lait pour du lait d’une bête (dont on a aucun lien de parenté, j’ose espérer!!)
Je ne vois pas pourquoi je remplacerai la tétée du matin, par un bib’ de céréales au LA… Je ne vois pas ni l’utilité du truc, ni le bienfait… (mais je vois surtout de la vaisselle et des achats en plus!)
Non, je ne suis pas QUE matérialiste (loin de là, même)… Mais faut avouer que l’allaitement, c’est quand même bien plus confortable à tout niveau. Je n’ai pas envie d’entrer, ce soir, dans les détails matériels du truc… J’ai juste envie de me souvenir de la tétée que mon loulou vient de prendre il y a tout juste une vingtaine de minute avant de s’endormir. Il me regardait avec ses grands yeux noirs, en me caressant le visage avec sa toute petite main. Puis il fermait ses yeux peu à peu, il lâche mon sein, et s’endort la bouche en coeur, une goutte de lait qui perle sur le coin de sa bouche. Mieux qu’une pub pour Gallila… Pourquoi arrêter?

Promis, j’ai pas d’action dessus…
Mais bon, on peut en parler quand même, ça leur fait un peu de pub, et puis moi, ça me fait une récap’ de sites pas mal… parce que souvent, j’allume mon ordi avec l’envie de vadrouiller sur l’immensité de la toile, mais je me cantonne à mon forum, et c’est tout.

Alors, quand j’ai envie de mourir de rire, j’ai deux blogs qui sont géniaux, tout simplement…
PATERNAGE : Le maternage vu par un papa qui, non seulement a du talent au niveau dessin mais alors la dose d’humour… En tout cas, moi, ça me détend de passer là-bas, et d’aller rire un bon coup.

Le Blog d’Angèle : Une maman pleine de bons mots… elle a failli me faire accoucher d’Elyess… Si, si!!!

Il y a les blogs qui sont des mines d’or, tant au niveau culinaire, que conseils maternants, et autres débats…
Weldi, Jasmine&Co, M.M Blog, Le Blog d’une maman

Un blog super connu (il me semble, hein…) mais vraiment INCONTOURNABLE, que je feuillette chaque jour, comme certains lirait Libé… AL KANZ

Mes sites fétiches : LLL que je consulte au moindre problème, à la moindre interrogation que ce soit pour moi ou pour d’autres…

Et puis… je viendrais compléter cette liste non exhaustive… mais là, ce matin, je n’ai que ça en tête…

Où es-tu, ma soeur de coeur?? Où sont nos fous rires, nos questionnements, nos discussions… Où as-tu disparu et surtout : quand reviendras-tu?

Que s’est-il passé, ma soeur de coeur, ma soeur en Dieu? Hajer, ma princesse… Qu’est-ce que tu as? J’ai peur pour toi… Pour toi, pour ta famille, pour ton bébé… Pourquoi le téléphone résonne dans le vide et tu ne réponds plus??

Où es-tu, ma princesse, mon rayon de soleil? Pourquoi as-tu disparu sans rien me dire, sans me prévenir?

Doutais-tu de l’amour en Dieu que je te porte? Doutais-tu de ce que tu représentes pour moi? J’erre sur le net, sans trop savoir quoi raconter, quels délires entamer… et même si je ris, j’ai toujours un pincement au coeur, tu n’es pas là pour rire avec moi. Où es-tu Hajer? Où es-tu partie, pourquoi tu ne me donnes pas de nouvelles??? Vois-tu à quel point je suis inquiète? Je guette… Chaque sonnerie de téléphone, chaque e-mail, je le sens, je t’attends.

Tu me manques tellement.

Hajer, reviens-moi…

Avant-hier ton boutchou a eu son un an. J’ai pensé si fort à vous. Tu me manques tellement…

Reviens-moi, rayon de soleil qui apporte le din et le bien dans ma vie. Tu peux pas imaginer comment mon coeur est lourd de ne pas entendre de rappel, de ne pas avoir quelqu’un derrière moi qui ne me juge pas, mais qui sait me remettre à ma place. J’ai tellement besoin de toi, ma belle. Tu fais partie de ma vie. T’as pas le droit de disparaître sans me laisser de nouvelle. Je tremble pour toi. J’ai peur pour toi. Qu’est ce qui se passe? Où es-tu??? Je ne t’abandonnerai pas, quoiqu’il puisse t’être arrivée. Je te le promets, si tu ne reviens pas à moi, je te trouverai. Où que tu sois…

Je t’aime en Dieu.

Que Dieu te garde et te protège du mal. Que Dieu t’aide dans tes épreuves. Que Dieu nous rassemble bientôt. Amin

Hajer…