Blog d’une Maman Musulmane Maternante

Où es-tu, ma soeur de coeur?? Où sont nos fous rires, nos questionnements, nos discussions… Où as-tu disparu et surtout : quand reviendras-tu?

Que s’est-il passé, ma soeur de coeur, ma soeur en Dieu? Hajer, ma princesse… Qu’est-ce que tu as? J’ai peur pour toi… Pour toi, pour ta famille, pour ton bébé… Pourquoi le téléphone résonne dans le vide et tu ne réponds plus??

Où es-tu, ma princesse, mon rayon de soleil? Pourquoi as-tu disparu sans rien me dire, sans me prévenir?

Doutais-tu de l’amour en Dieu que je te porte? Doutais-tu de ce que tu représentes pour moi? J’erre sur le net, sans trop savoir quoi raconter, quels délires entamer… et même si je ris, j’ai toujours un pincement au coeur, tu n’es pas là pour rire avec moi. Où es-tu Hajer? Où es-tu partie, pourquoi tu ne me donnes pas de nouvelles??? Vois-tu à quel point je suis inquiète? Je guette… Chaque sonnerie de téléphone, chaque e-mail, je le sens, je t’attends.

Tu me manques tellement.

Hajer, reviens-moi…

Avant-hier ton boutchou a eu son un an. J’ai pensé si fort à vous. Tu me manques tellement…

Reviens-moi, rayon de soleil qui apporte le din et le bien dans ma vie. Tu peux pas imaginer comment mon coeur est lourd de ne pas entendre de rappel, de ne pas avoir quelqu’un derrière moi qui ne me juge pas, mais qui sait me remettre à ma place. J’ai tellement besoin de toi, ma belle. Tu fais partie de ma vie. T’as pas le droit de disparaître sans me laisser de nouvelle. Je tremble pour toi. J’ai peur pour toi. Qu’est ce qui se passe? Où es-tu??? Je ne t’abandonnerai pas, quoiqu’il puisse t’être arrivée. Je te le promets, si tu ne reviens pas à moi, je te trouverai. Où que tu sois…

Je t’aime en Dieu.

Que Dieu te garde et te protège du mal. Que Dieu t’aide dans tes épreuves. Que Dieu nous rassemble bientôt. Amin

Hajer…

Pour bientôt, à en croire ce qui en découle…

Quel retour, vous vous demandez? Le retour à la période nazie, bien sûr. Au bourrage de crâne. A l’époque où les énoncés de mathématiques sonnaient comme cela :

“Un avion bombardier emporte 12 douzaines de bombes, pesant chacune 10 kilos. L’avion décolle pour Varsovie, le Centre international pour le judaïsme. Il bombarde la ville. Au moment du décollage avec toutes les bombes à bord et un réservoir de carburant contenant 100 kilos de carburant, l’avion pesait environ 8 tonnes. Quand il revient de la croisade, il reste encore 230 kilos. Quel est le poids de l’avion quand il est vide? “ (source : http://translate.google.fr/translate?hl=fr&langpair=en|fr&u=http://www.historylearningsite.co.uk/Nazis_Education.htm)

ça ne vous dit rien? ça ne vous fait pas froid dans le dos?

Aujourd’hui, on a tendance à penser qu’on n’y est plus, que c’est le passé. Qu’on a dédommagé les populations qui ont été attaqué par le nazisme et ses méfaits… Certes, peut être.

Mais que dire de ce qu’on trouve dans les cours du CNED? Niveau CM1, je vous prie. Jugez par vous-mêmes…

Certains vont objecter que c’est purement humoristique, qu’on se moque des préjugés islamiques ; d’ailleurs, la petite phrase juste au-dessus montre bien qu’on est dans la dérision de l’islamophobie montante… Je n’en suis pas si sûre. Si un adulte peut voir les choses comme ça, est-ce qu’un enfant de 9 ans a le même recul. N’en gardera-t’il pas dans sa petite tête qu’un couple musulman fonctionne de cette façon? Bien sûr que si!

Et encore, je ne suis pas si sûre que cela soit de l’auto-dérision. Permettez-moi d’en douter. Les goûts du ministre de l’Education sont très douteux, eux aussi. Pour faire réfléchir des gamins de 9 ans sur la mixité, les différences de cultures, de traditions, de religions, sur l’hétérogénéité d’un pays aussi riche que la France, ils auraient pû y aller un peu moins lourdos… En pleins débat sur le port du voile intégral qui fait plus que polémique, sur l’identité nationale (j’ai d’ailleurs rien suivi… je ne comprends pas ce que veut dire : identité nationale… si quelqu’un a la traduction pour une pauvre française qui ne porte ni béret ni baguette sous le bras… ).

Une fois de plus, je suis choquée, outrée de ce pays… 1939, nous voilà…

Pour en lire plus sur le sujet, allez lire ça : ICI

Je gravais ton prénom sur mes tables de cours. Je mâchais les enveloppes qui m’arrivaient de chez toi. Je tremblais de joie en t’entendant au téléphone, et je pleurais de désespoir de ne pouvoir te voir.

A 17 ans, j’étais ado et amoureuse d’un prince façonné dans mes rêves, mais qui existait de l’autre côté de la Méditerranée… J’écoutais pas en cours, je pensais à toi. J’écoutais pas mes potes, j’étais avec toi. A 17 ans, ça passe encore, j’étais raide dingue de toi, et j’avais des excuses.

A 17 ans, j’écrivais ton prénom dans la neige, sur le sable, sur les bancs, sur les murs du gymnase. Partout où je passais, mon chemin était tracé de petit “H” entouré d’un coeur. A 17 ans, ça passe encore, j’étais amoureuse, j’avais des excuses.

A 17 ans, je gardais tes lettres contre mon coeur, ça donnait une drôle de forme à mon pull, mais je m’en fichais. Je m’endormais en m’imaginant contre ton corps, en respirant ton odeur, en pleurant d’être seule encore pour longtemps. A 17 ans, ça passe encore, j’étais insouciante, j’avais des excuses.

Aujourd’hui, j’ai quelques années en plus, je me sens comme à mes 17 ans. Vouloir graver ton prénom sur la table du salon, l’écrire sur le miroir de la salle de bain avec mon rouge à lèvre, te l’imprimer sur ton corps avec ma bouche. La passion me consume, je ne suis pas encore passée de l’autre côté. Quelles excuses j’ai aujourd’hui? Je suis mariée, maman, et je t’aime comme une adolescente. C’est comme si le monde entier n’existait pas en dehors de toi, je peux passer des heures durant à t’observer, te regarder, t’admirer, quand tu pries, quand tu dors, quand tu joues avec les garçons.

Aide-moi à sortir de cette prison dorée, cette prison qui fait souffrir, cette prison qui me fait mourir. Souvent je te crie : aide-moi à ne plus t’aimer, à ne plus me consumer… Aide-moi à sortir de cette passion qui me tue. Je t’aime trop, j’y arrive pas, je meurs quand t’es pas là. T’es mon amour, t’es mon amant… La passion c’est bien… Mais c’est dur à supporter depuis toutes ces années. Et pourtant, sans tout ça, on en serait où aujourd’hui.

Laisse moi t’aimer, encore quelques années… Hichem…

Je suis pas inspirée. J’ai envie d’écrire, mais je sais pas quoi écrire. Quoi dire…

Raconter ma petite vie? A quoi bon, que s’y passe-t’il… Pleins de choses qui ne vous regardent pas. Pleins de choses tellement banales et sensationnelles qu’elles ne méritent pas de se trouver ici. Envie d’écrire, envie de taper des lettres sur le claviers, et trouver des phrases, des mots.

Je suis bien. Même pas révoltée. Même plus rebelle. Blasée. Mais bien. Je continue mes discussions avec mes amies virtuelles… Où sont les réelles????? Je continue à lire les histoires de Chaimaa et de trouver une logique dans ce dédale de malheur. Je continue à rire avec ma petite princesse Hajoura, et à oublier qu’on ne se connait même pas. Je continue à me confier à Maryam et à croire que je la connais comme ma propre soeur. Et à Ango, et à Steamy, et à Amélie, et aux autres, à toutes les autres.

A l’heure d’aujourd’hui, j’attends qu’Imrane décide de sortir du ventre de Soujoud. A l’heure d’aujourd’hui, j’attends que mes princes finissent leur sieste en commun pour sortir sous la neige, et le froid lorrain. C’est pas permis de divaguer autant et d’écrire pour ne rien dire.

J’attends… mais quoi?

En réalité, j’attends mercredi… mais voilà, c’est tout…

Je disais dans mon autre blog, que j’avais fait des rencontres improbables. J’ai rencontré des personnes de tout bords et de tous horizons… Des femmes. De partout. Des personnes avec qui je me suis entendue, avec qui j’ai partagé des points de vue, des opinions, des craintes. Des femmes tellement différentes de moi, et tellement ressemblantes. Beaucoup ont eu un grand impact sur moi. Je voudrais rendre hommage (le mot est fort, mais comment appeler ça autrement?) à tellement de personnes. Elles me sont inconnues et tellement proches. La magie du virtuel? Est-ce vraiment nécessaire de se voir pour s’aimer, pour s’apprécier? La distance, et l’écriture n’est-elle finalement pas meilleure dans les relations? Je me le demande.

J.T est rentrée dans ma vie. Et même si parfois, j’ai l’air de l’oublier, il n’y a pas une minute sans que je pense à cette mystérieuse inconnue qui m’a aidé. Qui a tendu sa main vers moi, sans me connaître, sans savoir qui j’étais. Et il y a des personnes qui entrent dans nos vies… et même si elles en sortent, un jour, elles restent dans le coeur. Je ne suis pas là pour “lancer des fleurs”. Je ne suis pas là pour “m’excuser du silence”. J’aime profondément J.T, un peu comme une fille aimerait sa mère. Je l’aime pour tout le respect qu’elle m’a donné, et toute l’écoute… Les lignes et les lignes de plainte qu’elle a lu de ma part, sans broncher. A toujours essayer de me faire toucher la véracité. Ma mystérieuse J.T.

Je ne la connais pas, comme je la connais. Elle est intouchable, comme elle est palpable… Elle m’a donné le goût du monde de la naissance. Elle m’a fait comprendre que tout ça était en moi. J’ai rencontré cette femme alors que tout était noir devant moi… et de son doigt de fée, elle m’a montré que ce n’était pas noir du tout. Qu’il fallait que j’aille chercher au fond de moi pour réussir ce que j’avais entrepris. Un peu comme un guide. J.T, longue et heureuse vie à toi. Je t’aime.

J’ai reçu un commentaire, il y a quelques jours. Un commentaire très touchant. Un peu une lettre, en réponse à un article (le commentaire de Valérie : ici ). J’ai passé quelques jours à me demander si effectivement, il n’est pas plus judicieux d’en parler en public, plutôt que de lui répondre par e-mail…??

Pourquoi son message m’a touché? Parce qu’elle dit défendre le voile qu’elle ne connait pas. Elle dit défendre un choix qui n’est pas le sien… Peu de gens en sont capables… et ce qu’elle cherche : comprendre ce choix. Alors, merci Valérie d’être venue vers moi.

Pourquoi ce voile, pourquoi le choix de le porter… Puisque beaucoup de voilées clament haut et fort que PERSONNE ne les oblige : ni leur père, ni leur mari, ni leur frère, ni leur oncle, ni… , ni…

Mais alors, pourquoi nous couvrons nous? Pourquoi parmis d’autres musulmanes, choisissons nous de nous couvrir les cheveux?

Il n”y a pas trente mille réponses à cette question. C’est un ordre de Dieu, et en tant que musulmanes respectueuses de leur religion, nous tenons à porter le voile. Parce que l’Islam n’est pas une religion qui se pratique une fois par semaine, parce que l’Islam n’est pas SEULEMENT une religion, mais un code de conduite, un code de vie. Pourquoi la pudeur nous est recommandée? Je crois, que là, il n’y a pas besoin d’arguments pour justifier… il suffit de marcher dans la rue pour voir ce manque d’impudeur de la part de plus en plus de personnes, et de plus en plus jeunes…

On nous dit que ce voile est signe de soumission à l’homme… avant, ça me mettait en colère, maintenant ça me fait sourire. Dites à une femme voilée qu’elle est soumise à son mari, et vous verrez dans sa réponse et sa probable colère qu’elle ne risque pas d’être aussi soumise que vous voulez bien le croire…

Soumission à Dieu, oui. Soumission à son ordre, oui. Parce que nous sommes convaincues du bien-fondé de ce voile.

Rien qu’à mon expérience… Pour moi, c’est un signe de respect de ma religion, mais plus encore de respect de mon mari. J’ai bien parler de respect et pas de soumission. Le respect va dans les deux sens. Comme lui, ne sortirait en short et marcel dans la rue, comme lui s’habillerait convenablement, comme lui baisserait le regard ; je cache mes cheveux.

Et oui, la pudeur ne s’applique pas qu’aux femmes!

Une parole du Prophète (Que Dieu prie sur lui et le Salut) rapportée par Abou Horaira (RAA) dit : “La pudeur fait partie de la foi.” (Sahih Al Boukhari)

Et pourquoi cette pudeur est tellement bénéfique? Il va sans aucun doute que des “pudiques” sont des gens qui se respectent, respectent leur image, respectent leur corps. Et qui se font respecter par leur entourage.

Je le vois bien dans ma vie. Depuis que je porte le voile, on arrête de me siffler comme une vulgaire chienne dans la rue. On ne m’appelle plus “poulette”. On ne me dit plus que “je suis bonne”. On ne me voit plus comme de la chair fraiche… Et ça, ça montre que j’ai du respect pour mon corps et pour la personne que je suis.

Voila les raisons pour lesquelles je porte le voile.

Maintenant, on va objecter que le voile n’est pas obligatoire pour se faire respecter. Certes, mais le voile est obligatoire dans la religion, et cela me suffit pour que je le porte. Comme je fais la prière ou le jeûn de Ramadan. C’est obligatoire, et il me convient très bien.

Beaucoup de musulmanes ne le portant pas, et étant contre le voile, se justifient en disant que c’est faux. Ca n’a jamais été dit clairement, noir sur blanc de couvrir ses cheveux, que c’est une simple interprétation.

Je ne vais pas citer là les nombreux hadith et le verset du Coran qui indique EXPLICITEMENT de porter le voile (”cacher les atouts”, or les cheveux font partis des “atouts” ), je veux juste que celles qui ne portent pas le voile par choix, arrêtent de justifier leur choix en disant que ce n’est pas dit de manière claire… Je leur pose une seule question : si le voile n’est pas obligatoire comme vous le prétendez, pourquoi les femmes musulmanes le portent depuis la nuit des temps? Vous ne pensez pas qu’elles se seraient rebellées depuis longtemps en disant que ce n’est pas obligatoire? Personne n’a remis en cause le voile, lorsqu’il est apparu au temps du Prophète (SAWS)… Cessez de trouver des excuses à vos actes et vivez avec votre conscience, sans nous faire passer pour des “soumises aux hommes”. Merci.

Chère Mélanie,

Tu ne me connais, et d’ailleurs, je ne te connais pas plus que ça non plus. Je fredonnais tes airs au lycée, mais sans plus. T’étais une nana qui avait percé dans ce milieu de mecs, et t’avais mon respect. Puis, peu à peu, j’ai détaché mes oreilles de cette musique, parce que même si le fond allait avec mes pensées, la forme moins. Je m’étais convertie, et j’avais grandi…

Et puis, voilà, tu reviens sur le devant de la scène pour une autre chose. Plus parce que t’as réussi dans ce monde de mec. Mais surtout parce que tu as embrassé l’Islam comme beaucoup, beaucoup d’entre nous.

Du coup, tu deviens, une soeur filleh. Et voilà, il n’en fallait pas plus pour délier les mauvaises langues et causer du tort. Lire des choses inadmissibles, et idiotes. Du genre, “toi qui rappait pour l’égalité homme-femme, tu portes le voile???”… Moi, je te dis chapeau. Tu montres à tous ces crétins qui n’ont toujours pas compris que le voile ne rabaisse en rien la musulmane, mais qui au contraire, l’honore dans sa pudeur!

Merci d’être sans le vouloir, le porte-parole des femmes voilées qui ne sont soumises qu’à Dieu et pas aux hommes. Merci de montrer que le voile est  un choix personnel et pas une obligation assénée de coups.

Les préjugés continueront bon train, parce que trop de personnes sont étroites d’esprit pour comprendre l’importance de notre voile!

Les journalistes t’insultent, et par là même, nous insultent toutes. Les journalistes et autres personnes médiatiques, te reprochent de vivre selon ta foi… et par là même, nous le reprochent à nous toutes. En lisant ces lignes et ces lignes de cris et de coups, d’ignorance, surtout… j’ai un cri de rage qui vient de mon coeur. Ils s’en prennent à toi. C’est trop facile, tu es sur le devant de la scène. Ils t’attaquent toi, parce qu’ils ne peuvent pas nous toucher toutes ensemble… Ils t’attaquent toi pour s’en prendre à nous. Et n’oublie pas que nous sommes une communauté. Un membre est touché, tous les membres le sont.

Tu as choisi le voile, pour des raisons qui te sont personnelles… et eux, comme toujours tentent de trouver une “excuse” à ce choix. Ils me font rire… jaune. Aucun rapport entre nos opinions politiques anti-FN et le choix du voile, que je sache. Que ceux que ça dérange s’ouvre un peu plus à la population française…

Oui, nous sommes des françaises voilées. ET ALORS? Le voile n’est pas réservé aux étrangers. L’Islam est une religion, pas une nationalité… Ils ne veulent pas voir que la France s’islamise, ça leur fait peur. Ils ne devraient pourtant pas… Nous le savons bien. Surtout nous, les converties… Nous savons pourquoi nous avons fait ce choix qu’on nous reprochera toute notre vie…

Alors, Mélanie, bravo à toi. Bienvenue parmi nous. Continue dans cette voie-là. Ne retire pas ce voile qui te va si bien, sous la pression des médias… Ta foi vaut mieux que ta carrière.

Ta soeur.

Non, on ne me laisse pas le choix.
Je n’avais pas l’idée de faire un tel article, mais bon, je me sens un peu “prise au piège”, un peu forcée de le faire.
J’ai beaucoup réfléchi à comment le faire, à comment le tourner… Finalement, je vais faire court.
Je me suis sentie “attaquée” par des commentaires “déguisés”. Soit-disant que la personne ayant laissé ces commentaires cherche à comprendre certains versets du Coran.

Je tenais à lui préciser, tout d’abord, que le Coran ne se “lit” pas comme on peut lire un roman. Le Coran ne se “comprend” pas, comme ce qu’on a l’habitude de lire… Le Coran est plus complexe que ça, et sache, chère Zitoune (puisque là, est le pseudo de la personne), que des savants qui ont plus de 50 années de lecture de Coran derrière eux, n’ont pas l’orgueil de dire qu’ils ont TOUT compris.

Tu as pointé du doigt des versets, sortis de leur contexte, en faisant passer les musulmans pour des sauvages sanguinaires… Bref, les terroristes dont TF1 et Bush raffolent et redoutent… Bravo, ils ont accompli leur mission… Seulement, vois-tu, ce sont des versets qui ont été révélé au moment où l’Islam voyait le jour, et les musulmans tentaient de la répandre… Je pourrai renvoyer la pierre en parlant des croisades, n’est-ce pas? Mais c’est trop facile… Sujet clos, pour cette partie. Et sache le pour toi, chère Zitoune : sortir une phrase de son contexte donne tout un autre sens.
Mais pire encore!!! Sortir une phrase TRADUITE (à la va-vite) d’un texte intraduisible (va apprendre les nuance de l’arabe, et reviens me voir), nous fait passer pour des terroristes violents, sans cÅ“ur et racistes… Et pourtant, que dire de ces versets?

BISMILLAH ERRAHMAN ERRAHIM
La bonne action et la mauvaise ne sont pas pareilles. Repousse (le mal) par ce qui est meilleur; et voilà que celui avec qui tu avais une animosité devient tel un ami chaleureux.

(Sourate 60 / Versets 6 à 9)

Le comportement du Prophète Mouhammad (sallâllâhou alayhi wa sallam) envers les prisonniers de guerre non musulmans est plein d’enseignements ; tout comme sa réaction lorsqu’il était victime des coups et des persécutions de la part de ses ennemis.
On ne doit jamais oublier la manière dont il traitait les “prisonniers” à cette époque.

Il (sallâllâhou alayhi wa sallam) a dit également :
“Le meilleur d’entre vous est celui qui est le meilleur envers son épouse (ou sa famille).” … Dans l’Islam, il peut arriver que l’épouse ne soit pas musulmane…

Pour le reste, chère Zitoune, les inégalités que tu pointes du doigts, sont fausses et mal-fondées… Fondées sur des textes mal traduits, et qui induisent en erreur.
Si tu veux apprendre l’Islam correctement, ce n’est certainement pas en fréquentant des sites islamophobes!!

Sur ce, ASSALAM ALAYKOUM WA RAHMATALLAHOU WA BARAKETOUHOU…

“Il te suffit comme péché que d’être constamment en train de te quereller.” (rapporté par Ibné Abbâs (radhia Allâhou anhou) )

Pendant plusieurs jours et semaines, je n’avais rien envie d’écrire.
Et là, l’envie m’en prend.
L’envie et la peur… Peur de l’avenir et de ce que ça comporte.

J’ai découvert mon homme au détour d’une plaisanterie sur mes yeux. Il ne s’en souvient plus ou il fait semblant. Il ne veut pas me dire, il ne veut pas parler du passé. Et moi, je l’aime. Je l’aime à en crever.

Nous sommes en Août 2009, j’avance dangereusement sur mes 24 ans, je l’ai connu l’année de mes 16 ans, me suis mariée peu après mes 18. Le temps passe. Mais pas l’amour.
Je l’aime mais pas seulement.

J’ai l’impression que les mots sont plats, que ce sont des phrases d’amour mille fois répétées par des amants passionnels… Et j’ai pourtant besoin d’écrire tout cela.

La passion est toujours présente, je perds ma tête quand il est loin de moi. J’en perds le goût d’écrire, de lire, de rire, de parler…
Je ressasse souvent les deux mois où nous étions séparés. Lui en Tunisie, attendant son visa, moi chez ma mère, l’attendant lui. Je me retenais à ma mère, pour ne pas sombrer et aller vers le fond. Me doutant bien qu’il viendrait à un moment ou un autre, qu’il sera près de moi… mais quand, mais quand. Deux mois, qu’est-ce que c’est? Mais c’est énorme, quand même 15 jours paraissent 15 ans.
On reparle souvent de ses deux mois… pour mieux les oublier? Pour mieux dire que ça y est, c’est passé? Nous sommes à nouveau ensemble et nous comptons bien le rester?
Mais c’est quoi l’amour???

C’est d’être déchirée chaque matin, quand il embrasse les garçons, puis moi, pour partir au travail? C’est normal d’avoir envie de pleurer chaque matin, depuis plus de 5 ans de mariage? C’est normal d’avoir une boule dans la gorge et de compter les heures qui restent avant 18 heures qu’il rentre enfin du boulot, et qu’on soit enfin ensemble? C’est normal de souffrir de lui accorder qu’il sorte s’aérer avec ses amis??

Je comprends parfaitement qu’il se sente étouffé, que je sois trop après lui… Peut être qu’il le comprend mal. Il pense que je suis jalouse de ses amis, de ses sorties… J’ai fini par penser ça aussi…
Mais en réalité, c’est pas ça.
L’amour que je lui porte me fait mal, me fait souffrir, et je ne suis bien que quand il est prêt de moi.

Je n’ai pas à me plaindre, sans vouloir me vanter, j’ai un mari en or. J’ai pas dit parfait. Mais en or, c’est tout. Il se plie en quatre pour sa famille. Je ne lui dis pas assez que je vois tout ce qu’il fait pour nous, tout ce qu’il entreprend. Je ne lui ai même jamais dit que je savais que tout ce qu’il veut pour nous, c’est du bien.
Quand l’envie lui en prend, il nous ramène manger des superbes coupes de glaces avec de la chantilly, nous ramène en week-end, et fait même des détours de plus de 50 kms pour satisfaire mes caprices… sans râler.
Je ne lui avoue pas qu’il est exceptionnel à mes yeux, avec les enfants et avec moi.
Je me contente de faire mes pseudo-crise de jalousie à la noix… parce que je ne sais pas lui exprimer mes sentiments correctement.

Je ne regrette pas ce mois d’Août 2001, où l’on s’est croisé sans savoir ce qui allait se passer. Je ne regrette pas ce mois de Février 2004, où l’on s’est uni, démuni, mais pleins d’amour… Je ne regrette rien de ma vie avec lui…

Je veux juste savoir si aujourd’hui il est amoureux de moi autant que je le suis de lui……

Pas envie d’écrire. Hamdoulillah, le temps passe vite. Les amours grandissent. Elyess a déjà bientôt 7 mois, Abd Allah va faire sa première rentrée, j’ai du mal encore à réaliser… et je suis nostalgique… Je laisse place aux photos.