Pendant plusieurs jours et semaines, je n’avais rien envie d’écrire.
Et là, l’envie m’en prend.
L’envie et la peur… Peur de l’avenir et de ce que ça comporte.

J’ai découvert mon homme au détour d’une plaisanterie sur mes yeux. Il ne s’en souvient plus ou il fait semblant. Il ne veut pas me dire, il ne veut pas parler du passé. Et moi, je l’aime. Je l’aime à en crever.

Nous sommes en Août 2009, j’avance dangereusement sur mes 24 ans, je l’ai connu l’année de mes 16 ans, me suis mariée peu après mes 18. Le temps passe. Mais pas l’amour.
Je l’aime mais pas seulement.

J’ai l’impression que les mots sont plats, que ce sont des phrases d’amour mille fois répétées par des amants passionnels… Et j’ai pourtant besoin d’écrire tout cela.

La passion est toujours présente, je perds ma tête quand il est loin de moi. J’en perds le goût d’écrire, de lire, de rire, de parler…
Je ressasse souvent les deux mois où nous étions séparés. Lui en Tunisie, attendant son visa, moi chez ma mère, l’attendant lui. Je me retenais à ma mère, pour ne pas sombrer et aller vers le fond. Me doutant bien qu’il viendrait à un moment ou un autre, qu’il sera près de moi… mais quand, mais quand. Deux mois, qu’est-ce que c’est? Mais c’est énorme, quand même 15 jours paraissent 15 ans.
On reparle souvent de ses deux mois… pour mieux les oublier? Pour mieux dire que ça y est, c’est passé? Nous sommes à nouveau ensemble et nous comptons bien le rester?
Mais c’est quoi l’amour???

C’est d’être déchirée chaque matin, quand il embrasse les garçons, puis moi, pour partir au travail? C’est normal d’avoir envie de pleurer chaque matin, depuis plus de 5 ans de mariage? C’est normal d’avoir une boule dans la gorge et de compter les heures qui restent avant 18 heures qu’il rentre enfin du boulot, et qu’on soit enfin ensemble? C’est normal de souffrir de lui accorder qu’il sorte s’aérer avec ses amis??

Je comprends parfaitement qu’il se sente étouffé, que je sois trop après lui… Peut être qu’il le comprend mal. Il pense que je suis jalouse de ses amis, de ses sorties… J’ai fini par penser ça aussi…
Mais en réalité, c’est pas ça.
L’amour que je lui porte me fait mal, me fait souffrir, et je ne suis bien que quand il est prêt de moi.

Je n’ai pas à me plaindre, sans vouloir me vanter, j’ai un mari en or. J’ai pas dit parfait. Mais en or, c’est tout. Il se plie en quatre pour sa famille. Je ne lui dis pas assez que je vois tout ce qu’il fait pour nous, tout ce qu’il entreprend. Je ne lui ai même jamais dit que je savais que tout ce qu’il veut pour nous, c’est du bien.
Quand l’envie lui en prend, il nous ramène manger des superbes coupes de glaces avec de la chantilly, nous ramène en week-end, et fait même des détours de plus de 50 kms pour satisfaire mes caprices… sans râler.
Je ne lui avoue pas qu’il est exceptionnel à mes yeux, avec les enfants et avec moi.
Je me contente de faire mes pseudo-crise de jalousie à la noix… parce que je ne sais pas lui exprimer mes sentiments correctement.

Je ne regrette pas ce mois d’Août 2001, où l’on s’est croisé sans savoir ce qui allait se passer. Je ne regrette pas ce mois de Février 2004, où l’on s’est uni, démuni, mais pleins d’amour… Je ne regrette rien de ma vie avec lui…

Je veux juste savoir si aujourd’hui il est amoureux de moi autant que je le suis de lui……